Persze, tudjuk már egy ideje, de nekem most jutott eszembe. A magyar délutánitalkshowk első asszonya, Erdélyi Mónika Mónika-show című műsorának vége. Mit is mondhatnánk? Frankly, my dear, I don't give a damn.

Azt mondjuk nem szeretném, hogy halálom után Terry Black meg Liptai Claudia kezdjen nyilatkozatháborúba, hogy na most akkor hogy is volt ez. Azt se szeretném, hogy kiderüljön, azért nem lettem pap, mert egy nagypap azt mondta, hogy nem fog menni nekem a cölibátus (on a more personal note: ez mondjuk igaz volna). Most már csak arra várok, hogy Hajdú Péter is beszálljon valamivel a dologba, és akkor végérvényesen méltatlanná válhatna ez az egész ügy egy olyan emberhez, aki – végül is – csak az egyik legjelentősebb figurája volt az elmúlt években a magyar belpolitikának, abban az értelemben legalábbis, amiben Szetey a másik, aki ugye nem roma, hanem meleg. Szegény Claudia, épp megnyugodtunk, hogy túl van a viharokon Gesztesi úrral, erre tessék. Mondom, hogy katyvasz. És még valami: bizonyára nem vagyok jártas a kommunikációs tanácsadó cégek névadási gyakorlatában, de mi lehet az a W. Wolf and Partners? Miért ez a neve? Amúgy az írás pillanatában a cég honlapján Daróczi aktív tagként szerepel a listában. Kommunikáció, yeah right.

Hollywood Paris Hilton-szintű party-girl-je berúgott/-szívott/-akármizett megint. Mondjuk ez még annyira sem hír, mint Ricky melegsége, de míg az utóbbi nem halálos – már amennyiben nem a Freddy Mercury-féle hogyismondjam... direkt vonalat követi valaki –, addig az előbbinek lehetnek ilyesféle mellékhatásai. Nem tudom, van-e már fogadóirodákban „Lindsay Lohan nem él tovább, mint...”-szerű lehetőség, de nem lennék meglepve. Izguljunk együtt, és ha a gyermekünk sztár akar lenni, mi pedig mondjuk közgazdászt szeretnénk belőle, akkor esténként olvassunk fel neki a Best of Lindsay című könyvből, nagyobbaknak fotókat is mutathatunk. A sztárvágy csökkenése garantált.

Nekünk olyanunk is van itt, hogy szexfüggő lantművész. Is it me, vagy ennek tényleg nincs semmi értelme a világon? És ha utánaolvasunk a Wikipédián, az is kiderül, hogy a fickó a szakmájában nem is akárki. Aztán Celeb vagyok, ments ki innen, meg Vacsoracsata, meg – a legalja – Benkő feleséget keres. És most nemrég kijött a lemeze, és állítólag egyetlen darab sem fogyott el belőle. Ez mondjuk nyilván nem igaz, szerintem ilyen lemez egyszerűen nem létezhet, de hogy az évezred legjelentősebb albumával állnánk szemben, azt nem merném mondani, még így sem, hogy nem hallottam. Úgy tűnik azonban, hogy a saját faszát megszobró ember és az igazi lantművész két olyan erős személyiség lehet, amely nem férhet meg egy testben. Valamelyiknek pusztulni kell.

Vannak Magyarországon az ún. gangszták, mint a Zolee (akinek lehetetlenség elnézni, hogy argentin mezben képes egy válogatott-meccset végignézni), meg a többi. Az átlagcelebek és ezek közé próbált – végül is sikerrel – beékelődni az ózdi Majka, aki simlis is, meg a miénk, nyakonöntve egy minimális wokring class hero style-lal, vagy valami ilyen imázst próbált kialakítani magáról, soha nem felejtem el azt a szövegét, hogy ma nem lennék, az, aki, ha..., a többi nem érdekes, mert már itt felmerült egy fontos kérdés, miszerint: – Hofi után szabadon – ki a faszom vagy, végül is. No, ez a legény aztán valamiért azt hitte, hogy VV-szereplés, meg a póker, meg ilyen-olyan műsorvezetés egyből amerikai afróbűnözőlemezkiadórapper-ré teszi. Azokat mondjuk lelövik végül, Majka meg lúzer 5 évnek néz elébe. Kótairól ne is beszéljünk, úgy látszik, a magyar sport – különös tekintettel a küzdősportokra – az ő kiváló embereit, akikre végül is egy ország néz fel, különösen, amikor dobogón állnak, valamiért arra ösztönzi, hogy másféle példát is mutassanak. Egy kis marihuána-termesztés anyu pincéjében itt, egy kis zsarolásos-fejbeveregetés ott. És az egészet valami ilyen balkáni gagyiba csomagolva tálalják. Szóval, ha nem akarunk a gyerekből celebet, akkor nyilván sportolót. A szegedi Csillag mindkettő pálya végén reális esély, úgy néz ki.

Hogy Fanni asszony furaságban méltó volt férjéhez, Györgyhöz, az valószínű. Na de hogy aztán a rendszerváltás leglassabb beszédű figuráját – aki mellesleg püspök ám – válassza támasznak, mely támasz-ba persze szerinte többet magyaráznak bele, mint ami volt valójában –, az nem akármi. A tény azonban, hogy az európai parlamenti képviselővé vált Tőkés elválik a remek nevű Edith asszonytól, végül is elég beszédes. Tiger, Tiger, hát micsoda lavinát indítottál te el? Még Tőkés László is? Unspeakable horror.

No, nem csak kérdezni nem tud – És ezt így hogy? –, hanem vezetni sem. Meg szerintem kb. semmit. De néha jól néz(ett) ki, meg a mnsztrlnk nevelt leánya. And that should do it. Bár ami jelen hírünket illeti, azért ez nem semmi: „Jöttem ki egy utcából, és későn adtam meg az elsőbbséget. Az autóm orra belógott, és nekikoccantam a jobbról jövő autó hátuljának. A sofőr az eső miatt elvesztette az uralmát az autó felett, és nekiment egy harmadiknak.” WTF? Fordítsuk le: „basztam megadni az elsőbbséget, mert a tükröt néztem, benne magamat, ráadásul mentem mint az állat, és amikor nekiütköztem a szerencsétlennek, olyat löktem rajta, hogy ha nincs ott még egy kocsi, belekúrom a kirakatba.”
Mindegy, ilyesmi előfordul. De hogy ez a nő riporter volt, azt senkinek nem bocsátom meg, az olyan, mintha most nem az utcán, hanem a Hungaroringen, verseny közben karambolozott volna. Stupid bitch.

Daróczi Dávid volt az első próbálkozása a magyar politikának, hogy egy normális ország képét mutassuk külföld felé, de persze nem tartott sokáig, és ami utána jött, az egy másik világ. Mindenesetre több ilyen kéne, már ami az első részét illeti, nem a kötél.

Tudjuk, hogy ő volt az, aki röptében a legyet is, de könyörgök: a faszi inkább 70, mint 60, gondolom nem olyan fickós már, mint volt régebben. Magánügy. De azt mondani erről, hogy lenyugodtam, ahelyett, hogy csöndben tudomásul venné a dolgot, elég ciki. Pedig amikor Zeta nénivel összejött, még ilyen biztosításos menet is volt, hogy amennyiben más emberben megfordul Michael, akkor sokat kell fizetnie nagyon. Hejj, de kár, hogy Sandra Bullock meg Tiger Woodsné nem voltak ilyen előrelátóak.

A világ egyik legjobb zsánere és legkúlabb figurái – értsd: vámpírok és farkasemberek (meg persze jó csajok). Ez volna a Twilight, ha normálisan megcsinálják. A könyvről nem nyilatkozom, azt nem ismerem, de a filmben sikerült a fentebbi jó dolgokat teljesen kiherélni, nyakonönteni egy kurva nagy adag rossz színészi játékkal, és szenvelgős nullává degradálni az egészet. És ennek ellenére mondom, hogy szinte megértem, hogy a srácért miért vannak oda annyian, ő – a szerepét leszámítva – hozott valamit a teljesen hülye haján és azon kívül, hogy csillog a napfényben (ez is mekkora állatság már?). No, és Budapesten forgat, úgyhogy van nagy öröm a fiatal lányok körében. Tényleg remélem, hogy sokra viszi, szerintem többre érdemes, mint Edwardot játszani és tök hülyét csinálni abból teremtényből, amit Tom Cruise tökélyre fejlesztett.

No shit! Mármint: van, akit ez meglep? Szegény fazonról üvöltött, hogy meleg és életének 99%-át az teszi ki, hogy ne lássák szívéből randizni, már akkor is, amikor legnagyobb rajongója, William Hung a She Bangs-szel szupersztár lett. Azért ez is milyen cím már, a jelen tükrében? Mindegy, a lényeg, hogy csak így tovább, Mr. Martin.