Madonna és Sarah Jessica Parker egymást taszigálják le a legbrutálisabb női végtag dobogójáról, most éppen SJP vezet, de nem tart ez sokáig, holnap Madonna villanthat egy bicepszet. Mindenki más csak kullog.

Ezek a reggeli műsorok mindenkiből kihozzák a hülyét, mondjuk Liluból speciel nem nehéz. Ma biztosítós szakértés folyt, mi történik külföldi résztvevő esetén meg ilyen nyalánkságok, amikor Lilu -- figyeljük a rutinos karambolozó áttűnését a fogalmazáson -- kijelentette, hogy ha ő ütközik, nem jut eszébe pont a rendszámot nézni. Nem lennék vendég egy ilyen műsorban, mit lehet mondani, hogy kisasszony, pedig az fontos volna, tessék figyelni? Vagy ok, mutasd a csöcsöd! Valami ilyesmi.

Sőt madame, legalábbis ilyen-olyan eljárások folynak, hogy lakásokhoz juttatta a csajokat Olaszországban, akik ott aztán pénzért mindenféle dolgokat műveltek. És akkor mi van? Tele van ilyennel a világ, Claudia pl. abból kaszál, hogy szomorú, az ér? De azért érdekes család ez. A régi időkben ha egy katona leányáról kiderült, hogy, mondjuk úgy, ledér, akkor öngyilkos lett meg ilyesmi, szép huszáregyenruha és bumm. Pláne ha honvédelmi miniszter volt. Na mindegy, ma már más a helyzet. De azért sopánkodni jó, hogy a kurva az kurva. A pap meg pap, így kerek a világ.

Ez a nő  kicsit olyan, mint a Meryl Streep: nem tud rosszul játszani. Nekem annyira nem jön be, mint sokaknak, úgyhogy nem említem meg, hogy amikor elfeledkezik magáról, bamba arca lesz, és teljesen aszimmetrikus a feje. Jó színésznő, ez biztos. Na, ha már a férjet nem a szerencsétlen vámpír fogja alakítani, akkor ez egy aránylag jó hír (ha számít egyáltalán): Courtney Love-ot valószínűleg Scarlett Johansson.

Lance Armstrong ötödik gyeremkét várja. És ebben nem az a nagy szám, hogy kivették az egyik cuccot, hanem hogy annyi koksz után, amit ezek a biciklisek magukba tömnek egy ilyen pályafutás alatt, egyáltalán bármelyik szerve működik. Mondjuk sikerült twittert csinálnia a meg nem született gyermeknek, úgyhogy annyira nem okos, de hát valamit valamiért. Bár igaz, hogy az eddigi három tweetből kettő még aránylag vicces is.

Íme, ilyen az, amikor a bunkó vicceskedik. A bunkó erősebb fegyver, mint a vicc, és sajnos, csak az előbbi marad. Vagy csak simán nem jött ki jól, a fene tudja, de ez nagyon kövér gáz. És nem a beszólás a legrosszabb. Nem. Azt a nevetést utána, csak azt tudnám feledni...

Érettségi kapcsán igazán érdekes, sőt egyeseknek életbe vágó a következő fotósorozat, amit a gizmodóról loptam. Kérem szépen, ha egy ilyennel valaki átjut, az csak az érettségi rendszeréről egy jól megfogalmazott kritika, semmi egyéb. Meg a magyar írásbeli úgyis épp megy már. Íme tehát:

Ez persze valószínűleg nem igaz, a National Enquirer találta ki, miszerint még 2004-ben huncutkodtak kicsit valami hotelban. Ami a dolog mellett szól az az, hogy a Woods-ügyek is innen származnak, de ez persze nem jelent semmit, főleg, hogy konkrétan 1 millió dollárt ajánlottak fel annak, aki bizonyítékkal szolgál. És akkor noname figurák előjönnek, meg állítólagos security kamerák állítólagos felvételei... Szóval nem igaz, de jól hangzik, nyilván, meg hát az elmúlt hónapok eseményei után minden lehet. Nem árt, ha felkészülünk.

Jól néz-e ki? Szerintem igen, főleg mert ha azt mondom nem, Darth Vader lenyom. De az enyhén idétlen lábtartást, meg a kicsit cowboyos beállást akkor is megemlítem.

Az egyetlen dolog, ami a Macskanő című gyalázatot elfogadhatóbbá tette, mint a Schumacher-féle Batman-ek, az a Macskanő volt: Halle Berry. És most ez a nő egyedülálló, a 8 évvel fiatalabb manusa kirakta, korkülönbség okán. Különleges figura lehet, persze nem azért, amit tett, hanem azért, amit nem tett: a játékost, úgy hírlik, nem vezette semmiféle tévutakra még az előtt, hogy szakított volna. Tiger, Jesse, are you with me? Püspök úr?

Így néz ki egy nő, akit a kora miatt hagynak el. The land of dreams all right.

hogy hogyan kell olyan szarul játszani, hogy még egy precizen összevágott trailerből is kitűnjön. Komolyan mondom, ez a csaj a legalja. A film kell, különösen a két bazinagy géppuska miatt.

Ez a George kezd gyanús lenni. Az, hogy most egy kurvanagy bombát találtak a villája közelében Olaszországban, csak rizsa, porhintés, mert a lényeg ott van, hogy egy nő tetemét húzták ki a vízből nem régen, szintén a Clooney-lak közelében. Ilyen megvilágításban mindjárt érdekesebb az ügy, igaz-e Mr. Clooney? Kérem az esküdteket, hogy vegyék figyelembe a tényt, miszerint már eddig is gyanúsan sok hölgyet fogyasztott el ez a nagy étvágyú ember. És csak remélhetjük, hogy az elfogyasztást nem kell szó szerint vennünk, az események fényében. George, George, hát még egy második világháborús bombát is elásol a sufni mellett, csak hogy elterelődjön a gyanú?

Azért van abban valami végtelenül kellemetlen, hogy egy színészt anélkül szednek ki egy filmből, hogy a karaktert bármilyen bántódás érte volna. És, kérem szépen, ez történt Katie Holmes-szal: annyira lenullázta a Batman-ben Rachel Dawlest, hogy kénytelenek voltak valamit kitalálni, ezért simán lecserélték. Amit jól is tettek, nála még Maggie Gyllenhaal is jobb volt, pedig az se egy Julia Roberts. És jön az újabb probléma, Jacqueline Kennedyt játszani még Meryl Streepnek is feladat volna szerintem, egy ilyen névvel nem lehet viccelni. Ez meg előjön a törpe szcientológus háta mögül, és Jackie Kennedyt játszik... I have a bad feeling about this.

Hosszú évtizedek után újra magyar játékos fog pályára lépni nemzetközi kupa döntöjében. Ráadásul ő lőtte tovább a Fulham-et tegnap. Ezt még akkor is meg kell becsülni, ha Gera Zoltán hitgyülis vagy mi, és emberemlékezet óta nem játszott jól a válogatottban (még azelőtt sem, hogy kitették volna). Gratulálok, hajrá.

A másik fontos dolog, hogy előre megmondom: a BL-döntő kulcsjátékosát Bastian Schweinsteigernek fogják hívni, legyen bármilyen kíméletlen ez a név egy normális fül számára. Én szóltam.

Ha ez mostanában divat lesz, mármint hogy a filmjükhöz kapcsolódó dolgokkal jelennek meg a sztárok mindenféle nyilvános helyeken, akkor lesz egy-két érdekes sajtótájékoztató idén. És sokkal coolabbak, mint ez morcos ausztrál, aki öltönyben fog egy kardot, de olyan szerencsétlenül, hogy látatlanban máris a seriffel tartok. Jobb a győztes oldalán lenni. De képzeljük el az Iron Man 2 vagy a Predators sajtómegjelenéseit. Vagy az Expendableséit. Stallone meg a többi félisten bazi nagy puskákkal válaszolgat a kérdésekre. Egy ötödik Hannibal-filmről ne is beszéljünk. COOL.

Sandra Bullock körül zajlanak az események. Megcsalatás, Oscar-díj, válás-költözés, a legújabb meg, hogy van örökbefogadott gyereke, aki fekete. És ugye tudjuk, hogy ebben az egész elválós csúnya sztoriban Jesse-ről egyre-másra derültek ki dolgok: náci csajjal kavart, náci videókat csinál, náci az egész. És akkor jött olyan hír is, hogy Sandrával is csinált mindenféle ilyen filmeket. És akkor itt ez a fekete kiskölyök. Szerintem minden világos. Álcagyerek!

Ezt a fotót tweetelte. Eddig azt hittem, hogy túladagolás lesz, de úgy tűnik, csak simán fejbe fogja magát lőni végül.

Aki hozzám hasonlóan felelős körültekintéssel olvassa a magyar bulvármédiát, ma végre megbizonyosodhat a következőkről:

• Angelina végül hozzámegy Brad Pitthez, nem sokkal az után, hogy összeházasodtak, ami szinte közvetlenül a szakításuk után történt.
• Keith Richards továbbra sem szép (mint az elmúlt húsz évben végig).
• Lindsay Lohan HIV-pozitív. Ez mondjuk külön szám, a fater mondott valamit, Lindsay twitteren válaszolgat. Minél kényesebb a téma, annál nyilvánvalóbb, hogy online tárgyalják ki ezek.
• Daróczi... hát ott minden van, titkok, vér, gyilkosság, bánat, Claudia.
• Molnár Anikó visszatért Amerikából és bepereli a világot, mert pánikbeteggé tette a sajtó. Jesus Christ, ez a nő tulajdonképpen nem is létezik, ez egy celeb, aki addig van, ameddig írnak róla (pl. én). A saját létezéséért felelős közeget pereli? Clever!
• Beyoncének is van melle.
• Christina Aguilera az új klipjében meztelen és/vagy Lady Gagát utánozza.

Köszönjük szépen.

Mickey Rourke:

I worked with an actress recently who, despite having a reputation as a good actress, shits herself when that little red light comes on. She's fooled everyone into thinking she's a lot better than she is. Working with someone like that is a pain in the ass.

Két név ugrik be, az egyik természetesen a mindig okos Megan Fox, a másik Gwyneth Paltrow. Catfight is on. Én azért nem Fox kisasszonyra tippelek, mert az senkivel nem hitette el eddig sem, hogy a segge vonalán meg a félig nyitott száján kívül bármiféle színészi kvalitásokat fel tudna mutatni.

Van egy visszatérő ügy New Yorkban: Hugh Jackman viszi a lányát a suliba. Ha süt a nap, ha fúj a szél, ha esik az eső, maga viszi. No bodyguard. Ha jönnek a rosszfiúk, megoldja: adamantium-pengék ugranak elő ökölbe szorított kezének bütykeiből, felszeleteli a rablókat, és viszi a lányokat. Mert ő a Rozsomák (és NEM a Farkas, ne engedjük, hogy komoly kérdésekben félrevezessen minket a fordítók leleményessége). És ott a kezében a rózsaszín kis táska.

Van egy nálunk talán nem annyira ismert kölyök, Justin Bieber. Slash meg nem tagadja meg magát, meghívta a srácot sztriptízbárba. Vadnyugat, ott az ember az apjával vagy valami menőbbel hivatalosan elment kupiba egy bizonyos korban. Slash maga a rock&roll. A dologból nem lett semmi, az anyuka meghiúsította. Azért milyen gáz lesz azt mondani, hogy "majdnem elmentem Slash-sel strip clubba, de anyu nem engedett, pedig sztár voltam már".

Van ugye a Gwen Stefani. És van Courtney Love. És az utóbbi azt állítja, hogy van olyan ember a világon (konkrétan Gavin Rossdale, Gwen férje), aki Gwen helyett őt dugja meg. Ez ilyen delíriumban elejtett sztorinak tűnik, az jutott eszébe a csajnak, hogy hééé, mostanában olyan menő dolog, ha mindenki mindenkivel kefél, Tiger Woods, Jesse James, Tőkés László, ezek a nevek jutnak eszembe, beállok már én is a sorba, mert ez most way too cool ahhoz, hogy kihagyjam, úgyhogy mondok valamit, jó lesz. Hell yeah!

Azt mondja a világ tán legokosabb embere, hogy ha értelmes földönkívüli fajjal találkozik az emberiség, az nem lesz sétagalopp, sokkal inkább gyilok lesz. Bizonyára komoly érvekkel támasztja majd alá a Discoveryn induló sorozatban (ha akarja, olyan komolyakkal, amikből névelőn kívül senki egy szót sem fog érteni, és nem a beszédtechnikáján gúnyolódtam), meg én is megnéztem most az Apocalyptót újra, de azért a rövid hír kapcsán, ami jött, eszembe jutott valami: a Kolumbusz-féle hasonlat azért sántít, mert nem hiszem, hogy ezek nekiállnak utazni galaxisba, és tök véletlenül szembe jön a Föld, mint ahogy szembe jött Kristófnak Amerika. És mi van, ha félreértik, amit mondani akar, de nem tudja elmondani, hogy bázmeg, pont nem ezt mondom, hanem hogy jó lesz. Can't be sure.

-- Hú, Mária, dagadt vagy, meg öregszel kicsit, terhes vagy, mi?
-- Nem!

Van egy ilyen párbeszédben valami kellemetlen Máriára nézvést, főleg, hogy 40 felé van, és az elvárás az elvárás, de nem jött a gyerek. Aztán amikor a külalak arrafelé változik, de mégsem azért, akkor mi a megoldás? Sajtóközlemény, nem nem vagyok terhes, csak simán hízom, leave me alone. Ilyenkor se lennék szívesen celebnő.

Akinek van türelme, olvassa el ezt itt, de inkább összefoglalom: Terry Black-et fenyegetik, mert beszélt valamit Daróczival kapcsolatban, HP meg a segítségére sietett. A cikk eleje a bulvársajtó legtüneményesebb összeállíása különben, tudós érdeklődéssel vizsgálva még jó is lehet, mint egy alien: ha nem a fejedet akarja leharapni, marha cool teremtmény. Na szóval HP így meg úgy védi, és a végén odateszi, hogy ha valami baja esik Rácz Károlynak, beszámol róla a műsorban. Hejj, Terry, nem lennék a helyedben: a testőreid munkaadója konkrétan abból él, hogy összeverjenek.